قسمت چهارم فصل دوم سریال تا کنکور – ارتباط موثر با والدین

موضوع: انگیزشی-مشاوره تحصیلی
نام فایل: قسمت ۴ فصل ۲ سریال #تاکنکور - ارتباط موثر با پدر و مادر
فرمت محتوا: تصویری (ویدیو)
مخاطب: داوطلبان کنکور و دانش آموزان متوسطه
مدت زمان: ۱۶ دقیقه ۲۱ ثانیه
مدرس: علیرضا مطلبی

به نام خدا سلام، توی این قسمت از سریال #تا کنکور می خوام در رابطه با موضوعی با شما صحبت کنم که یک مقدار جنسش با بقیه موضوعاتی که تا الان گفتم متفاوت هست.خیلی از بچه ها توی جلسات مشاوره به من شکایت میکنن میگن آقای مطلبی می دونید چرا من نمی تونم درست درس بخونم، دلیل اصلی اش مادر پدرم هستن، هی میرن روی اعصابم، اصلا من رو درک نمی کنن، اصلا انگار دنیاهامون متفاوت هست، هی به من گیر میدن! بعد از آزمون های آزمایشی جنگ جهانی سوم توی خونه ماست، هی سرکوفت بقیه رو به من میزنن.شما هم احتمالا از این مشکلات دارید من میخوام بهتون بگم که شما اولین کسی نیستید که این مشکلات رو دارید و احتمالا آخریش هم نخواهید بود.من توی این قسمت می خوام بخشی از علل این مشکلاات رو بررسی کنم که چرا ما معمولا با پدر مادرمون مشکل داریم و چرا این تنش ها بعضی وقت ها زیاد میشه، و بعد راهکارهایی رو بهتون میگم که با اجرای اون راهکار ها و استفاده از اونها می تونید زندگی شیرین تری داشته باشید واقعا،و شعار نمیدم، لذت ببرید از اینکه در کنار پدر مادرتون هستید، ذهن تون آزاد بشه و بتونید با آرامش خیال بیشتری درس بخونید. موضوعی که امروز میخوام بررسی کنم رو تا آخر عمر باهاش سر و کار دارید. پس به نظرم یکی از موضوعاتی هست که جزء مهارت های زندگی محسوب میشه، یعنی ارتباط موثر. پس بنابراین این قسمت رو خوب گوش کنید و این رو هم بگم که نمی خوام اسلا نصیحت تون کنم، که بگم آره بچه خوبی باشید .. به بزرگترتون احترام بزارید.. نه! اصلا از این مدل حرف ها نمی خوام بزنم،توصیه های عملی میخوام بهتون داشته باشم راهکار هایی که علم روانشناسی توصیه میکنه رو میخوام بهتون بگم. چیز هایی هست که من خودم تست کردم و روابط ام با دیگران خیلی بهتر شد. من هم از این مشکلات داشتم به شاگردهام هم گفتم و اون ها هم این تکنیک ها و راهکار هارو استفاده کردن و بخش عمده ای از مشکلاتشون حل شده. پس با من همراه باشیدتا بریم سراغ ارتباط موثر تر با والدین.
اولین دلیل این تعارض ها و تنش ها در خانواده ها تفاوت نسل هاست. خب باید قبول کنیم که ما با پدر مادرمون حداقل ۲۰ سال تفاوت سنی داریم و این تفاوت سنی جوری هست که مثلا اونها متولد دهه ۵۰باشن و شما مثلا متولد دهه ۷۰ یا ۸۰ باشید و همین تفاوت سن باعث میشه که یکسری از نیاز های شما رو درک نکنند. زمانه ی اونها در یک زمانه دیگه بوده و شما در یک زمانه دیگه ای دارید زندگی می کنید و همین تفاوت نسل باعث وجود یکسری اختلاف سلیقه ها میشه و همین ممکن باعث بالا رفتن تنش ها بشه.
دومین چیزی که می خوام بگم اینه که فکر می کنیم پدر مادرمون باید خیلی کامل باشن در صورتی که اینجوری نیست.. هیچ پدر و مادری به قدر کافی کامل نیست. ما در روانشناسی داریم که مادر به قدر کافی خوب. مادری که نیاز های بچه اش رو تا حدی که تونسته برطرف کرده . یعنی مثلا بچه شیر میخاسته شیرش رو داده جاش رو عوض کرده آرومش کرده و.. امکاناتی که داشته رو در اختیار بچه قرار داده. حالا به هر دلیلی ممکن یکسری جاها کم و کاستی هایی بوده باشه، یا کم و زیاد شده باشه اما این رو لطفا مد نظر داشته باشیدکه هیچ پدر و مادری کامل نیستند. شما هم برای بچه تون به قدر کافی کامل نخواهید بود. شما باید به قدر کافی خوب باشید. تا جایی که می تونید نیاز هاش رو برطرف کنید اما لطفا این انتظار رو از پدر و مادرتون نداشته باشید که صد درصد کامل باشن.
نکته بعدی اینه که این اختلافات رو طبیعی در نظر بگیرید. فکر نکنید که فقط شما این مشکلات رو دارید بلکه اکثر آدم ها با اطرافیانشون دچار تعارض و تنش هستن. ببینید ما آدم ها مثل چرخ دنده هستیم. اگر خیلی دور از هم باشیم که کلا بیخیال و بی تفاوت هستیم اگر خیلی در هم فشرده بشیم، خب دیگه نمی تونیم اصلا حرکت کنیم. باید یک حالتی باشیم که بتونیم بچرخیم و به دیگران آسیب نزنیم. من میخوام توی این قسمت در رابطه با این صحبت کنم که چجوری می تونیم با دیگران تعامل داشته باشیم و به اونها آسیب نزنیم و چرا میگم این موضوع طبیعی هست، یا چرا میگم این موضوع اصلا چیز عجیب غریبی نیست و بعضی از اوقات خوبه تنش چون ببینید متضاد عشق تنفر نیست بی تفاوتی هست، شما وقتی با یکی دعوا می کنید یعنی اون آدم براتون مهم هست. این رو مد نظر داشته باشید .
نکته بعدی که میخوام بهتون بگم اینه که ما باید به مرحله پذیرش برسیم. یعنی این رو باید بدونیم که پدر مادر ما هر کاری که کردن ما الان اینجا هستم. ما نمی تونیم گذشته رو عوض کنیم اما آینده رو می تونیم عوض کنیم. ببینیدحاج آقا دولابی یک جمله جالبی گفتن که: باغچه هر کسی رو بیل بزنی دو سه تا کرم توش پیدا می کنی!
گذشته هیچ کسی صد درصد خوب نیست. یادتون باشه که ما در بچگی هممون مشکلات و تعارض هایی داشتیم هممون نقص ها و کاستی هایی داشتیم اما مهم اینه که برای آینده چکاری می خواهیم بکنیم. آیا از حال لذت می بریم؟ از گذشته درس می گیریم؟ برای آینده برنامه ریزی می کنیم یا نه؟ این رو مد نظر داشته اشید و بپذیرید که الان این هستید! از این به بعد می خواهید چه کار کنید؟ لطفا به پدر مادرتون غر نزنید که تو می تونستی فلان کار رو بکنی اما نکردی.. غر زنید چون فایده ای نداره.بیل گیتس میگه اگر فقیر به دنیا اومدید این تقصیر شما نیست اما اگر فقیر از دنیا بروید این تقصیر شماست. ما می خواهیم از اینجا به بعد رو خوب کنیم و یادتون باشه شما نمی تونید دیگران رو تغییر بدید. شما باید خودتون رو تغییر بدید. این حرف ها قرار نیست که باعث بشه دیگران رو عوض کنیم، ما خودمون رو تغییر بدیم رفتار دیگران هم تغییر میکنه. دنیای اطراف مون هم قشنگ تر و بهتر میشه.پس بنابراین ما می خوایم خودمون رو تغییر بدیم و خودمون رو عوض کنیم و خواهیم دید که دیگران کم کم از ما الگو می گیرند. همون جمله همیشگی که صدای عمل به مراتب بلند تر از صدای گفتار است. بریم سراغ راهکار های ارتباط موثر تر با والدین.
مشکلی که ما توی ارتباطات مون داریم اینه که نصفه گوش میدیم، یک چهارم می فهمیم و دو برابر واکنش نشون میدیم.یعنی من می بینم که پدر مادر ها اعتراض شون اینه که آقا پسر من تا یه حرفی بهش میزنم، مخصوصا توی یه حالت سن بلوغ شون،این اجازه رو به خودش میده و میگه من سن بلوغ ام هست و سریع منفجر میشم! کلا پسرها عصبانی میشن داد میزنن دختر ها از اون طرف جیغ میزنن و گریه میکنن. این کنترل نداشتن خشم باعث میشه جو خونه بریزه بهم. باعث میشه که دیگران رو ما آزار بدیم. از خشم مون داریم به عنوان یک سلاح استفاده می کنیم.خشم یکی از غرایز ذاتی انسان هست هم در دین مون داریم و هم در علم روانشناسی این رو داریم که جزء هیجانات اولیه است. اما باید این خشم رو مدیریت کنیم. خشم خوبه اما در جای درست در زمان درست، اندازه درست و به شکل درست باید بروز پیدا کنه . خشم هم خوبه اما به شکلی که در شرایط خاصی بروز پیدا کنه. به شکل درست بروز پیدا کنه. به اندازه درست باشه نه اینکه با هر چیزی ماانبار باروت باشیم و حرف دیگران کبریت.یا گریه کنیم و جیغ بزنیم. لطفا این رو باید مدیریت کنید. یک راهکاری که برای کنترل خشم هست این هست که، وقتی دیگران حرفی میزنن و شما عصبانی میشید و خشمگین می شید، چند ثانیه بیشتر فکر کنید. یعنی یک لیوان آب بخورید بعد عکس العمل نشون بدید. ۵ بار نفس عمیق بکشید بعد رفتار نشون بدید. همون لحظه خشم تون رو نشون ندید. بعد می بینید که همون خشم میاد پایین. ببینید وقتی شما بلند بلند حرف می زنید دیگران زیاد گوش نمیدن اما وقتی آروم حرف می زنید بقیه بیشتر به شما توجه می کنن. هر چی صداتون میره بالاتر برعکس اون چیزی که فکر می کنید توجه ها به شما کمتر میشه . دیدید معلم هایی که سر کلاس خیلی داد و بیداد می کنن ما سر کلاس اصلا ازشون حساب نمی بریم اما کسانی که آروم تر هستن و با وقار تر هستن ما بیشتر ازشون حساب می بریم. پس بنابراین سعی کنید کنترل خشم داشته باشید و در رابطه باهاش بیشتر بخونید و یکذره قبل از اینکه خشم تون رو بروز بدید فکر کنید بهش.که آیا این بهترین راه برای نشون دادن احساساتتون یا نه؟!
ما معمولا عاشق حرف زدنیم. دوست نداریم زیاد گوش بدیم. یعنی گفتگو هامون با دیگران بیشتر شبیه گلف بازی کردن هست. یکی اونور میزنه یکی اینور میزنه. ولی گفتگوی درست شبیه بازی تنیس هست. شبیه بازی پینگ پنگ هست. یه دونه میزنی یه دونه می گیری و در تعامل با هم دیگه هستیم. ولی بعضی ها مثل گلف یکی اینور میزنه یکی اونور. هر کسی حرف خودش رو داره میزنه. لطفا بیایم یکذره از این به بعد بجای اینکه بیشتر حرف بزنیم بیشتر گوش بدیم.اگر بیشتر گوش بدیم باور کنید محبوب تر میشیم در بین مردم. بعضی وقت ها حرف های دیگران رو گوش می دیم می بینیم نه بد هم نمیگن.
من یکبار توی یکی از کارگاه هام از بچه ها پرسیدم واقعا کی عصبانی میشه وقتی پدر مادرش میگن پاشو برو بشین سر درست؟ تقریبا ۹۰% دست بالا کردن.بعد پرسیدم که به نظرتون حق باکیه؟ پدر مادرتون درست میگن یا شما؟ همه گفتن حق با پدر مادر مون هست. ببینید پدر مادرتون شاید دنیا رویک جور دیگه دیدن! همدلی کردن یعنی دنیا رو از دید شخص مقابل دیدن. پدر مادرتون بیست سال تجربه شون از شما بیشتر هست. چیزهای بیشتری از دنیا دیدن و یکی دو تا پیراهن بیشتر از شما پاره کردن. همین باعث میشه که اتفاقات آینده رو دیدن و الان نگران شما هستن و میگن ببین من زیاد درس نخوندم و اون چیزی که می خواستم نشد تو بخون. من درس نخوندم سختی کشیدم تو بخون. من به رشته مورد علاقه ام نرسیدم تو برس. یک ذره تلاش کنی میرسی. و دارن درست میگن !
ولی ما معمولا با داد و بیداد کردن با گفتن اینکه بسه دیگه نصیحت و.. با این ها می خوایم صورت مسئله رو پاک کنیم.خیلی ها این قسمت از سریال تا کنکور رو شاید تا آخر نبینن می دونید چرا چون شاید اعصابشون خرد بشه چون دارم واقعیات رو میگم.اما بزارید ناراحت بشن! من حرف راست رو میزنم. لطفا دنیا رو از دید شخص مقابل ببینید .بیشتر گوش بدید. همیشه میگن که خدا به آدم دو تا گوش داده و یک زبون برای همینه!
یکذره بیشتر گوش بدید و دنیا رو از دید شخص مقابل ببینید و بزارید طرف مقابل بدونه که یک بخشی از حق با اونه.
از شما میخوام یک سوال بپرسم و اون اینه که به نظرتون کی توی این دنیا عاشق این نیست که ازش تعریف کنن ؟ عاشق این نیست که خوبی هاش رو بهش بگن. اگر یادتون باشه توی سریال های آقای مدیری همیشه وقتی از یک نفر تعریف میکردن حتی به دروغ اون شخص خوشش می اومد. من نمیگم بیاید به دروغ از دیگران تعریف کنید. اما بیایم خوبی هارو در دیگران ببینیم. یه سوال از شما می پرسم آخرین باری که از پدر مادر خواهر یا برادر یا دوست تون تعریف کردید کی بوده؟ آخرین باری که بهش ابراز احساسات کردین کی بوده؟ کی بهشون گفتید دوستت دارم؟! کی به پدر مادرتون گفتید دوستت دارم؟کی از دست پخت مادرتون به شکل درست حسابی تعریف کردین؟ از زحمات پدرتون آخرین بار کی تشکر کردید؟ که پدر ممنون که پولی رو که بازحمت بدست میاری و توی این دوره زمونه سخت شده بدست آوردنش رو برای تحصیل من داری خرج میکنی بدون هیچ گونه چشم داشتی.. بیایم از اطرافیان مون تعریف کنیم. بیایم بهشون بازخورد مثبت بدیم.بیاید بهشون بگیم که چقدر از کنار اونها بودن داریم لذت می بریم و بهشون بگیم که اگر اونها نبودن ما شاید انقدر خوشبخت نبودیم. بیایم به دیگران بگیم خوبی هاشون رو.واقعا اونها علم غیب ندارن که بیان حدس بزنن که ما خوبی شون رو می بینیم یا نه.
بیاید دیگران رو ببینیم. مهم ترین نیاز روانشناختی انسان ها توجه هست. همه آدم ها دوست دارن دیده بشن و بهشون توجه بشه. حتی اون کسی که توی خیابون تک چرخ میزنه و خطرآفرینی میکنه و خیلی ها بهش فحش هم میدن، دوست داره دیده بشه. بیاین آدم ها رو قبل از اینکه کارهای عجیب غریب کنن قبل از اینکه خودشون رو بزنن به مریضی که ما بریم بگیم که ، آخ مامان چی شده مریض شدی؟!.. قبل از اینکه از این کارها بکنن که ما بهشون توجه کنیم، قبل از اینکه آدم ها و عزیزان مون رو از دست بدیم، بیاید ببینیمشون و بهشون توجه کنیم.اینجوری اونها هم مطمئنا با ما بیشتر راه میان و بیشتر بهمون توجه میکنن و حس خوب و سینرژی مثبت این وسط شکل می گیره. امیدوارم با توضیحاتی که بهتون دادم با تجربیات و علم اندکی که داشتم و بخشی اش رو بهتون گفتم -چون طول میکشه و اینجا نمیشه بیشتر از این گفت- زندگی هاتون بهتر بشه و من هم خوشحالم که سهم کوچکی در این بهبود روابط تون با دیگران دارم و اینکه از زندگی تون لذت بیشتری ببرید. یادتون باشه که هم خواجه هم خانه و هم کعبه شمایید

بخوانید  معرفی سری جدید سریال #تاکنکور با علیرضا مطلبی

برای دریافت آموزش ها و مقالات سایت و همچنین تخفیف های شگفت انگیز ایمیل خود را وارد کنید:

Newsletter signup

لطفا کمی صبر کنید....

ممنون از عضویت شما

شما هم به خانواده

چند هزار نفری

پتانسیل بپیوندید.

3 دیدگاه برای “قسمت چهارم فصل دوم سریال تا کنکور – ارتباط موثر با والدین”

  1. سلام.بازهم مثل همیشه خیلی کمک کرد.لطفا اگ میشه در جلسات بعد درمورد این هم صحبت کنید که کسایی که از سال یازدهم میخان کنکوری بخونن چطور کار کنن.از همین الان تستی کار کنن؟کلاس گنکور بگیرن یا نه؟یا حتی تابستونو چیکار‌کنن؟و هرچیز دیگ ای که بنظرتون لازمه .

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*